今年过年，大家发朋友圈了吗？

这几天刷朋友圈，基本全在发年夜饭、新年祝福、春晚吐槽、或者是全家出游的照片。

我以前是个很爱发朋友圈的人，每天能碎碎念3、4条。

内容都是些琐碎小事，就连今天吃了个煎饼我也要专门为它发一条。

但最近半年，我好像突然戒掉了朋友圈。过年这几天也一条没发。

好奇心驱使我去看朋友们，她们和我一样都是中毒的日常分享者，结果...

清一色的三天、一个月可见。

就好像，大家都不约而同地，不爱发朋友圈了？

今天我们就来聊一下，不爱发朋友圈的几个原因。

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01

发了半小时

无人问津，所以不发

朋友小A说她不发朋友圈的原因很简单。

就是因为没有人点赞，很尴尬。

有一次她吃到一家还不错的火锅，她很开心，准备发个朋友圈跟大家分享，顺便记录一下美好生活。

经过她的精心整理后，美好生活被发布。

一个小时过去了，都没人给她点赞。

她开始思考是哪里出了问题，思考的过程如下：

“是没选对分组？不小心改成了他们不可见？”

“还是我发的内容他们不感兴趣？”

“还是他们就是讨厌我...”

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最后，小A删掉了那条朋友圈。

据她说，这样的情况出现了不止一次。

没人点赞，又窒息又尴尬，就干脆不发。

为什么一提到没人点赞，我们就会丧失发朋友圈的兴趣呢？

这时候，我们就不得不提到“自我表露”。

美国人本主义心理学家Jourard认为：

自我表露就是将自己的信息告诉别人，与他人分享个人事件、想法和感受的过程。

在他的理论中，自我表露的目的是：

希望得到群体的认同和支持，在群体中得到归属感和安全感，有助于提升个体的自尊和信心。

可以说，它是一种追求自我实现的本能。

发布朋友圈，分享自己每天的所见所闻，发布照片，感悟，也是一种自我表露。

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而对方通过朋友圈的反馈功能回应我们：

点赞，代表了尊重、认可，可能也包含了陪伴和信息支持；

而评论可能通过文字传达安慰、关怀，提供情绪支持。

可以说发朋友圈，是一种寻求归属和认同感、加深人和人之间情感联结的行为。

这种行为，可以促进个体的情绪调节，还可以提高个体的身心健康和生活满意度。

《纽约时报》曾对3万名美国网民们进行调查后发现，经常在社交媒体上发布日常的人。

体验到被关心、得到回应、被朋友帮助的程度比不发布日常的群体高了15.9%。

即使这些并不能帮他们解决实际问题，但是感知到的反馈会令Ta们感觉好很多。

所以，回到一开始的场景。

当小A发现自己的朋友圈无人回应时，意味着她在朋友圈寻求的归属、认同和情感联结的过程失败了。

这种失败的反馈，会加深个人的消极情绪，降低个人的人际交往积极性。

人都是趋乐避苦的。

为什么明知道“没人点赞”会让我们不开心，我们还要继续“发朋友圈”呢？

02

我分享了

情绪他们根本get不到点

我们再将小A的经历换个结局假设一下：

你兴高采烈吃了顿火锅，没有屏蔽大家发了个朋友圈，配图，配文案：“这家火锅很好吃，吃完心情都好啦！”

过了半小时，你回来一看，评论乱七八糟。

你的奶奶说：“少吃点火锅，不干不净的会拉肚子。”

不太熟悉的人说：“注意点身体吧，晚上9点了还吃还吃火锅，也不怕胖哦。”

你的心情瞬间坠落，没有人能够理解你的喜悦。

由于个人理解力的偏差，对自我表露有“不同想法”的Ta们，实在是太多了。

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举个我自己的例子。

我有一次在某社交媒体上发了一个关于楼下装修的吐槽：

“楼下装修前有个开工仪式，从早上六点开始放炮，放到了晚上十点；

还烧了些什么东西做祭祀？那个烟熏得我家都是味道...

好，仪式做完可以开工了，结果早上五六点，砸墙的声音就响起来了。

我不理解，做那些没用的仪式就算了，能不能考虑一下其他居民的感受啊？”

本意是这件事的发生，影响到了我的休息和生活。

我的想法很明确，这是我的媒体圈子，我没有带话题，没有带定位。

我是在发泄这件事对我的负面影响。

底下的评论中，只有我的好朋友和我产生了合理的共情，和我吐槽她们小区也总有这样的人。

而其他的评论，基本都是和我解释为什么要有开工仪式的，还有指责我“没常识”、“外地人做派”的：

看到这些回应，我产生了愤怒、无助的复杂情绪。

我想反驳，但我又不知道该怎么去反驳。

最后我默默地选择了将那个内容删掉。

我起初发布内容的目的，只是为了发泄我自己的想法，寻求和我同样遭遇的人的吐槽。

可是他们的“指责式”应对让我觉得，在这件事情上，我是错误的。

我不应该有“这件事影响到了我的生活和休息”的想法。

毕竟这样的事情在他们眼里看来，已经是司空见惯。

因此没有人会选择和我站在同一条战线上，去理解我的感受和想法。

这才是我愤怒、无助的来源。

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社会心理学家Sarason认为，我们在社交媒体上，和他人分享事件或情绪时，若得到了对方的积极回应, 我们便能体验到更多的社会支持和需要感。

然而，当社交软件上的人没有给予我们想要的回应时，我们所需要的支持感和需要感就消失了。

研究显示，我们在网络上的自我表露出的内容，可能会很难引起网络上他人的赞同或兴趣。

因而我们的自我表露，也就难以获得正向的反馈，从而让我们感到更加的孤独。

03

太麻烦了

感觉自己活在他人眼里

如果生活是一部连续剧。

在自我表露的前提下，你是希望表现出好，还是希望表现出不好呢？

就像我们知道外出要穿得干干净净，才会给人留下“这个人是爱干净”的好印象。

我们基本上也会对我们表露出来的自我进行一番修饰。

因此在朋友圈或者其他社交媒体上，我们会将自己的生活“去粗取精”，选出最闪光的部分发布出来和别人分享。

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在自我表露下，我们都要通过印象整饰来寻求归属和认同。

社会心理学家Arkin认为，印象整饰是个体在人际交往中，为了给他人达成某种印象。

通过精心的策划、执行，最后形成某种类型的自我的过程。

所有人的印象整饰都不一样：

名媛们要精心p图，装扮奢华，打造朋友圈里的“名媛”形象；

创业者要通过发布自己的实际业绩在朋友圈中打造“精英创业者”的形象。

研究显示，适当地在社交媒体上，按着自己的想法进行印象整饰。

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影响别人对自己的看法时，我们的心情会更放松，对社交的满意度也会随之增加。

但过度的印象整饰，会导致真实自我和虚拟自我的混乱。

我有一个朋友，起初她发朋友圈，是因为朋友圈里都是很熟悉的人。

她可以任性地发布自己每天的日常和看法，毫无顾忌。

朋友们都知道彼此是什么样的人，即使不点赞，她也知道彼此是相互理解，相互尊重的。

但随着她的年岁增长，工作经历丰富，她的朋友圈逐渐扩大：

一开始是父母，后来是不算熟的朋友、领导同事、远方亲戚、甚至是近邻。

她开始给他们分组，分组的过程十分麻烦，每个组要对应不同形象。

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作为老师，要在学生和家长面前树立权威；

父母有时候需要通过她的朋友圈来看她近况如何，作为女儿，她要开朗活泼，不让父母担心；

还有亲戚和不太熟的朋友，都可能会给她介绍对象，为了这些潜在的对象，她必须将自己塑造成“适婚”的形象。

真实的自我被压抑，她产生了巨大的迷茫。

直到有一天，她不小心将一位新生家长拉错了分组，在她放飞自我的朋友圈下面，家长评论：

“作为老师，应该对学生以身作则。”

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在家长面前权威形象扮演失败，她尴尬到不行。

火速删掉了那条内容，再也没发过朋友圈。

提到此事，她说：

“本来我就不知道，该让他们对我有什么样的印象...

都分不清哪个是真正的我，在学生面前？还是在朋友面前、还是父母？

分错组，虽然尴尬，但是因祸得福，我也给自己一个不发朋友圈的理由。

你别说，不发朋友圈，我根本就不用思考我应该扮演什么，给他们留下什么印象，我感觉更加的真实，自由，也更开心了。”

Bernie Hogan认为，人们的自我表露已经从一种现实生活中的表演行为，变成了社交媒体的展览行为。

随着社交网络上各种关系的好友不断增多，为了获得好的个人印象，我们需要耗费过多的精力和时间。

来研究自己应该以什么样的形象出现，这可能会引起巨大的压力。

当压力巨大时，我们便会产生“逃离朋友圈”的行为。