越来越多人的微信好友达到 2000 位。实际上，我们正面临着一种新型孤独危机。

美国 Cigna 曾做过一个调查，超过 40% 的成年人感到孤独 [1]。微信好友列表上的数字不断增加，社交媒体可以让我们轻易拥有数百个「好友」，却也稀释了那些真正值得我们投入的情感联结。

当代社会存在一种错误观念：朋友名单越长，似乎就越能证明我们的受欢迎程度和价值。

《 社交网络 》

《小王子》的作者安托万·德·圣埃克苏佩里曾说过，「所谓完美，不是指不能再添加别的东西了，而是指没有东西可以从其中拿掉了。」

长大后，我们都想要好朋友，但却不知道如何建立好的友谊。在偏见弥漫的时代，是时候重新认识成年人的友情了。

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朋友真的是越多越好吗？

文化评论家玛丽亚·波波娃指出：「在我们生活的这个时代，朋友这个词已经被完全削弱了，变得几乎毫无意义——想想吧，数一下脸书上有多少被你当作朋友的关注者。」

打开微信，大部分人的好友列表早已突破数百甚至数千个。

神经科学专家马尔奇提醒我们，人类大脑在社交上有天然的限制。如果我们把宝贵的社交精力消耗在过多低质量的线上关系中，就意味着在现实生活中真正有意义、有字样的社交关系将被削弱 [12]。长此以往，可能会对我们的心理健康造成负面影响。

换句话说，当你每天在朋友圈里点赞、评论、互动，试图维护成百上千个虚拟关系时，你的精力早已被稀释，真正重要的人逐渐模糊。

《 社交网络 》

通过社交媒体，我们能够与非常多的人保持联系。你会产生一种幻觉：每个人都有很多朋友。只有自己孤单。当我们看到别人频繁地与朋友聚餐、旅行、派对，我们会产生「错失恐惧」（FOMO）。

早在1992 年，英国人类学家罗宾·邓巴提出了著名的「邓巴数」（Dunbar’s Number），他发现人类大脑所能维持的稳定社交关系上限约为 150 人，而真正亲密的朋友数量一般不会超过 5 人 [2]。

在《友尽：探索现代友谊的潜能与边界》一书中，作者的朋友兼同事杰特·米勒坦诚地聊到这个话题，她说：「当我看到朋友们发的动态，他们和很多人在一起玩得很开心时，我就会突然产生一种心痛的感觉，甚至有一点嫉妒。我很想融入他们，不管他们当时在做什么。」[3]

看起来杰特并不孤单——这几乎是我们这一代人的共同写照。

问题是，我们真的拥有这么多朋友吗？或者真的需要这么多朋友吗？

杰特反思：「我究竟怎么了？老实说，我根本没有能力维持这么多段友谊，认识到这一点让我更加孤独。但这也促使我重新审视自己真正想要的友谊。」

《 周日晚上左右... 》

02

年纪越大越独立？

成年人的幸福更需要朋友

为什么成年人离不开好的友谊？

稳定的友谊不仅让我们感受到情感上的支持，更在实际生活中为我们的身心健康提供强大的保护。

长期研究表明，拥有稳定友谊的人心理健康明显更佳。芝加哥大学的 Hawkley 和 Cacioppo 指出，长期的孤独可能导致焦虑、抑郁，甚至增加心血管疾病的风险。孤独并非简单的「心情不好」，它其实是一种全身性的负担[5]。

当我们感受到孤独时，身体会自动进入一种「隐形警戒」状态，压力激素皮质醇长期维持在高水平状态。这种持续的压力不仅会引发体内的炎症反应，抑制免疫系统功能，还可能进一步加剧焦虑与抑郁情绪。我们可能注意到睡眠变得零碎，精力逐渐消退，出现暴饮暴食或情绪失控等状况。

而健康的友情可以有效缓解这种压力。研究证实，亲密朋友的陪伴可以显著降低人体皮质醇水平，缓解我们的焦虑和压力 [6]。

成年人的疲惫并不仅仅是缺乏休息，也与大脑对自身能量状态的感知有关。

牛津大学的研究者阿兰·戴维斯发现，朋友的陪伴不仅能缓解压力，更能让我们实际感受到精力充沛、活力增加 [7]。当你感到筋疲力尽时，和朋友聚一聚，甚至只是简单的闲聊，都可能让你重新充满能量，因为你的大脑会相信：「我并不孤单，能量的来源就在我身边。」

《 弗兰西斯·哈 》

长期的友谊甚至可能影响我们的寿命。一项由 Bosle 等人针对 13,000 名 50 岁以上老人展开的长达 8 年的跟踪研究发现，那些拥有稳定朋友圈子的老人，其死亡率降低了 24 %。与此同时，这些老人中风的概率降低了 19 %，痴呆症发病时间推迟了整整 5 年，心率变异性更强，意味着他们的心血管功能和适应能力更好 [8]。

在减肥或健身过程中，有朋友陪伴的人也更容易坚持到底，并且达成目标 [9]。这种互相支持和激励的效果，比孤军奋战要好得多。

朋友间的日常活动同样可以促进健康。最近一项研究指出，每周只需 1-2 天达到 8000 步的运动量，就能显著降低死亡风险 [10]。这意味着，即使我们不能每天见到朋友，但只要定期组织一些运动，比如散步、远足或健身房的互相监督，都可以给彼此的健康带来巨大的好处。

成年后的友情是那些陪你一起变得更好的人。

《 极主夫道 》

03

异地会导致断交？

成年后更在意心理距离

儿童和青少年时期的友情通常基于地理上的接近性，比如同学、邻居。这时候维持友情的关键往往是频繁的互动：一起上学、玩游戏或放学后共同完成作业。

青少年时代，我们总能轻易与朋友见面。但成年后，线下社交成了一项艰难的任务。

《 咕咕是一只猫 》

《大西洋月刊》一篇刊文描述这种状态为：「当代成年人的生活似乎并不适合自发而随性的聚会。你要工作、照顾孩子、处理家务，这种生活让随意的见面变成一种奢侈。」[11]

心理学家贝弗莉·费尔在她的著作《友谊进程》中提出，在成年早期之后，我们对朋友的要求变得更为严苛和微妙，物理距离和频繁互动不再是决定友情质量的关键因素 [4]。

你可能一年只见一次老同学，却依然能在见面时无话不谈；天天坐在隔壁工位的同事，却未必成为你真正的朋友。

成年人更看重的是心理距离上的贴近与理解。有时，一次深夜的倾诉可能胜过无数次日常的客套寒暄。

贝弗莉·费尔还特别强调，成年人友情的特殊性在于界限感的把握 [4]。长期的朋友往往是那些随时愿意给予帮助，却从不轻易逾越界限的人。他们清楚什么时候该腾出沙发给你，也知道什么时候适合给你一个温暖的拥抱，更懂得什么时候保持安静、尊重你的个人空间。

《 弗兰西斯·哈 》

这种看似低频、实则高质量的友情，无需每日联系，却能在关键时刻给予你安定与力量，陪你度过人生的许多关键节点。

这也是成年后的我们，为什么越来越看重「选择朋友」。

04

友谊一定天长地久吗？

成年后的友情也许并不需要承诺「天长地久」。

Erin Falconer 在她的著作《友尽：探索现代友谊的潜能与边界》中提醒我们，成年后的友情需要定期审视，就像整理衣橱一样——不是所有的衣服都值得永久保存，也不是所有的朋友都适合长期相伴 [3]。

我们需要时不时问自己：「这个人让我变得更好了吗？我们是否真正彼此支持，还是只在消耗对方的能量？」

心理学家贝弗莉·费尔谈到，真正健康且值得珍惜的友谊一般具备三个核心特质：

1. 接纳（Acceptance）

不论你的处境是好是坏，对方总能无条件地给予你支持和鼓励。他们不会因你的缺陷而疏远，也不会因你的成就而嫉妒。

2. 忠诚（Loyalty）

真正的朋友彼此之间信任稳固，不会轻易被流言蜚语或外界的评价所影响。无论你经历了什么，他们总是在那里，安静地支持你。

3. 边界感（Boundaries）

真正的友谊并非毫无边界。朋友应当既懂得如何在你真正需要时及时伸出援手，也知道如何适当地保持距离，不干涉彼此的私人空间。换句话说，朋友之间不需要时时刻刻黏在一起，也不需要干涉对方的每个决定。

《 周日晚上左右... 》

就像 Falconer 在她书中说的，友谊并非总是永久不变的，允许友谊随着时间而变化，甚至结束，是一种重要的个人成长和自我关怀的体现 [3]。她建议我们定期评估友谊的质量与互惠性，以确保这些社交关系真正地支持并提升我们的生活品质。

试着坦然接受友情并非总是永恒的事实。

人生每个阶段都有不同的需求，不同的朋友会在不同的时刻陪伴我们，有些朋友注定只能陪我们走一段路程。当彼此的价值观、兴趣或者生活轨迹发生变化时，学会优雅地告别，也是一种成长。

《 向往的生活 》